Le thème du jour est "Et le Père Noël dans tout ça ?"
Voici une belle occasion pour vous faire découvrir comment fonctionne un atelier d'écriture.
Il s'agit d'une succession de jeux d'écriture qui forment un dispositif: le premier jeu entraine le deuxième qui aboutit au troisième.
L'écriture est individuelle mais il y a des interactions entre les écrits de chaque participant.
Un atelier ne fonctionne que parce qu’il y a des contraintes. Diplomate, ou plutôt rusé, l'animateur va parler de "propositions". Mais en réalité, il s'agit bien de contraintes car on part du principe qu'elles sont nécessaires pour lancer l'écriture.
Voici ce que ça a donné avec cet atelier sur le Père Noël
1er jeu: LA LETTRE DE RÉCLAMATION.
- sur un petit papier, on écrit sa bonne résolution de l'année.
le papier est mis dans le chapeau
- chacun reçoit, au hasard, une photo d'un personnage inconnu.
- chacun tire dans le chapeau une "bonne résolution".
La proposition: le personnage de la photo n'est pas satisfait des services du Père Noël. C'est nous qui sommes chargé de lui écrire pour le lui faire savoir.
La contrainte: la bonne résolution doit figurer dans le texte.
Voici la lettre de Marie-Jo:
-son personnage:
-sa bonne résolution: "plutôt écouter que parler"
Cher Père Noël
Il faut que je te dise, espèce
de bureaucrate, que tu n’y connais rien en jardinage ni en élevage car cette
fourche que tu m’as offerte, est une fourche pour le jardin et moi j’avais
demandé une fourche à fumier.
J’ai
pourtant mainte fois expliqué la différence dans les réunions de famille où
l’on est censé, surtout à l’approche de noël, plutôt écouter que parler afin de
satisfaire au mieux celui à qui on fait un cadeau.
Ah oui,
parce que tu t’imagines bien qu’à mon âge je connais ce Père Noël !
Bon, je pars
à la Coop m’offrir cette fameuse fourche à dents fines et pointues car je dois
défumer dès aujourd’hui si je veux bien m’occuper de mon troupeau.
Bisous
quand-même.
Et maintenant, le 2em jeu: la réponse faite par un autre participant. Tiré au sort, il a été particulièrement attentif à la lecture et se met dans la peau du Père Noël.
Cher ami
retraité
Donner c’est donner, reprendre
c’est voler. Estimez-vous content, une
fourche c’est une fourche !
Il faut bien
être un paysan pour s’amuser à lui compter les dents.
Vous auriez
pu recevoir un motoculteur, un tracteur voire une moissonneuse batteuse ultra
large. Et là, fini d’entendre le chant des brebis et le cri des oiseaux !
Vous voulez
défumer votre étable… ne savez-vous pas que fumer tue ?! Et si vos moutons sont réellement si
crasseux, changez-les pour un modèle plus propre !
C’est vrai
quoi, quelle idée aussi d’habiter à la campagne où ça poisse et ça pue.
Vivez en
ville et mangez du poulet recomposé, c’est beaucoup plus sain.
Et
laissez-moi dormir à la fin !!!
Le Père Noël (Françoise M)
Voici la lettre de Candy suivie de sa réponse:
-son personnage:
-sa bonne résolution: "m’occuper de mon corps"
Voici la lettre d'Odile suivie de sa réponse:
-son personnage:
-sa bonne résolution: "je m'engage à avoir l'idée de commencer à ranger tout ce qui doit l’être"
Voici la lettre de Françoise suivie de sa réponse
-son personnage:
-sa bonne résolution: "m’occuper de mon corps"
Cher Monsieur Père
Noël
J'ai 8ans, je suis Somalienne, je suis musulmane et tu sais je ne savais même pas que tu existes!
Ça me semble tout à fait merveilleux quand j'écoute mon nouvel instituteur nous raconter ta belle histoire: une luge volante, des cerfs au nez lumineux, ta grande barbe blanche, ton beau ventre rond, ton complet rouge et ton chapeau entouré de fourrure. C'est à ne pas y croire!!
Le plus étonnant c'est que tu vas me donner un cadeau comme ça, pour rien, une fois par an! Et tout ça ce fait parmi la neige.... Quelque chose dont je rêve, mais que je ne connais pas!
Alors Monsieur Noël, s'il te plait, descend jusqu'ici ! Je te promets de m'occuper des corps des cerfs, de les faire reluire de beauté, si seulement tu pouvais me donner une toute petite poignée de neige…
Merci Monsieur Noël !
Fatima
J'ai 8ans, je suis Somalienne, je suis musulmane et tu sais je ne savais même pas que tu existes!
Ça me semble tout à fait merveilleux quand j'écoute mon nouvel instituteur nous raconter ta belle histoire: une luge volante, des cerfs au nez lumineux, ta grande barbe blanche, ton beau ventre rond, ton complet rouge et ton chapeau entouré de fourrure. C'est à ne pas y croire!!
Le plus étonnant c'est que tu vas me donner un cadeau comme ça, pour rien, une fois par an! Et tout ça ce fait parmi la neige.... Quelque chose dont je rêve, mais que je ne connais pas!
Alors Monsieur Noël, s'il te plait, descend jusqu'ici ! Je te promets de m'occuper des corps des cerfs, de les faire reluire de beauté, si seulement tu pouvais me donner une toute petite poignée de neige…
Merci Monsieur Noël !
Fatima
Ma belle petite Fatima
J'ai
vraiment été très heureux d'apprendre que ton professeur faisait si bien son
métier; il vous a bien appris quel est mon rôle sur cette terre et je vois que
là où tu vis, malgré les mollahs et autres fous d'Allah plus que rétifs au
monde que je représente, je vais faire mon possible pour honorer ta demande.
Je sais, car je sais tout des
enfants de la terre, que tu es une bonne petite, que tu aides bien ta maman en
allant au puits et que tu sais t'occuper quotidiennement des quelques moutons
et chèvres que vous avez. Aussi je te
confirai volontiers mes vieux cerfs pour un petit séjour au chaud chez vous.
Ton Maître vous a-t-il parlé
du réchauffement climatique et de la nouvelle trajectoire ralentie du Gulf Stream ? Si ce n'est pas le cas je me ferai un plaisir
de te l'expliquer lors de mon passage dans ton pays.
Tout cela pour te dire que le
climat de la planète change et qu'avec un coup de pouce de ma part les cyclones
et les tornades prévues en 2016 arriveront chez toi sous forme de chutes de
neige abondantes. Donc tu vois ce n'est
pas qu'une petite poignée que tu pourras toucher de près !!! Vois comme je
suis généreux !!!
Bisous à toi
Le Père Noël (Odile)
Voici la lettre d'Odile suivie de sa réponse:
-son personnage:
-sa bonne résolution: "je m'engage à avoir l'idée de commencer à ranger tout ce qui doit l’être"
Cher Père
Noël
J’ai vraiment été déçu de votre
cadeau. Vous avez bien compris que j’avais
besoin d’être recadré, je vous soupçonne même d’être venu m’épier un certain
soir où mon logement plus que d’habitude était dans un désordre incroyable ! Des sacs poubelle empilés devant la porte
attendant d’être descendus, des chaussettes parties en voyage sur le lampadaire
ou sous les lits et fauteuils, des pots de yaourts abandonnés à moitié pleins
servant de cendriers…
Je pense que
vous avez aussi été alerté par l’état de ma terrasse, plantes moribondes ayant
sur la tête mon vieux vélo démonté, draps plus ou moins secs enroulés autour de
la balustrade depuis le coup de vent d’il y a une semaine… J’arrête là !
Malgré ce
foutoir, vous avez trouvé mes chaussures au pied de la bouche d’aération des
toilettes, et voilà que le matin de Noël j’y découvrais cette panoplie de
général qui, à vrai dire, ne me sied pas si mal. Sauf que, dans la poche droite inférieure, j’y
ai trouvé ce papier qui m’a interloqué : engagé pour trois ans dans ce
corps d’armée, d’élite certes, mais trois ans ! Vous êtes gonflé ! Méritais-je cela ?
Si je vous
disais que je m’engage à avoir l’idée de commencer à ranger tout ce qui doit l’être
dans mon appart, me laisserez-vous ce beau costume, histoire de pavaner et
annulerez-vous cet engagement pris pour moi dans ce corps d’armée ?
En espérant
que votre cœur de bon Père saura écouter ma demande, votre fidèle admirateur,
John.
Cher John
Je
crois que de ma vie de Père Noël je n’avais encore vu un tel bazar. Certains diraient : bordel inouï !
A travers la séduction que pouvait apporter cette panoplie
martiale, je t’ai imaginé engagé dans cette armée glorieuse, recadrant ta vie,
tes comportements.
Il m’est difficile de revenir sur ma décision car celle-ci
fait partie d’un engagement sur l’honneur auprès de votre cher président Obama
qui recrute de bonnes âmes comme la tienne pour partir sur le front syrien.
Alors mon vieux, je suis désolé, mais il va falloir y aller !
Je prierai fort pour toi.
Père
Noël (Annie)
Voici la lettre d'Annie suivie de sa réponse:
-son personnage:
-sa bonne résolution: "partir en voyage"
-son personnage:
-sa bonne résolution: "partir en voyage"
Père Noël
Comment
peux-tu imaginer une seconde que je puisse partir en voyage vers ton blanc et
froid pays en tenue d’Adam ?
Je t’avais précisé ma taille 200 et te demandais toute la panoplie
du parfait trappeur du grand Nord. Rien ! Je sais que la taille 200 n’est pas facile à
trouver et je n’ai pas le temps de m’occuper de mon corps et de reprendre une
taille normale avant la date prévue de mon départ.
Je te somme donc de réparer ta bévue en venant me chercher avec
moult fourrures dans ton traineau, sinon je te poursuivrai de ma monstrueuse
colère jusqu’à la fin de mes jours.
Sumo Léo
Cher
Léo
Le ton de ta
lettre m'a surpris, et désolé. Tu n'as vraiment pas compris que c'est pour ton
bien que tu n'as pas reçu ton costume de trappeur.
C'est exprès
que je t'ai nié le confort de la fourrure et de la chaleur: tu as sérieusement
besoin de perdre du poids. Mon idée était que tu fasses le voyage prévu dans ta
tenue de Sumo. Le choc thermique assurera une perte de calories énorme. Tu t'en
sortiras méconnaissable!! De plus ton
hypertension sera guérie...
Réjouis-toi
et arrêtes tes plaintes!
Le Père
Noël (Candy)
Voici la lettre de Françoise suivie de sa réponse
-son personnage:
-sa bonne résolution: "mieux m'occuper de mon troupeau de moutons"
Cher Père
Noël
Par la présente, veuillez prendre en considération que Mademoiselle
Tralala, que je représente, n’est pas du tout satisfaite des traces de votre
passage.
En effet, elle
avait exigé de votre part un monceau de choses plus vaines et futiles les unes
que les autres. Vous lui avez laissé un
rouleau de sacs poubelle pour, avez-vous précisé, «liquider tout ce qui ne sert à rien dans sa
vie ». Et à coté, vous avez cru bon
de déposer une pile de livres portant tous sur l’élevage de la brebis
tarasconnaises !
Il est vrai
que Tralala vous avait demandé expressément des accessoires de mode et
autres chichis afin de pouvoir mieux s’occuper de son troupeau de moutons. Elle n’avait pas jugé utile de préciser qu’il
s’agissait là du troupeau de mannequins anorexiques qui la suit sur les
podiums.
Les
sacs poubelle serviront donc, d’une part, à confectionner une robe chic et choc et,
d’autre part, à ranger les livres dont Tralala n’a que faire, ne sachant
d’ailleurs pas par quel bout les attraper.
Et retour à
l’expéditeur !
Mademoiselle
Tralala
Quand je fais le tour du monde avec ma hotte et mes cadeaux, j’essaie
parfois de laisser un message qui j’espère sera entendu.
Dans votre
cas, cela me semble loupé ; pour les volumes sur la brebis tarasconnaise,
passons !
Mais vous
auriez bien pu vous y reconnaitre dans ce modèle « mouton »qui veut
absolument suivre l’autre mouton dans les futilités que vous me commandez pour
consommer de façon boulimique.
Ce n’est pas
grave, je reviendrai l’année prochaine avec toujours le même
message ! Je ne me lasse pas ma
belle ! Tralala…
Le Père Noël (Marie-Jo)
Le 3em jeu: APRÈS LA VISITE
- grâce à un petit jeu dont je vous passe les détails (mais avec une grande part de hasard) 10 mots sont récoltés.
La proposition: écrire un texte avec les contraintes suivantes:
- un début de texte imposé (un incipit) "J'avais mis mes souliers devant la cheminée, le Père Noël m'a apporté des pieds" (Geluck)
- une phrase de fin imposée, tirée d'un écrit du jeu précédent "vivez en ville et mangez du poulet recomposé"
- chacun reçoit une phrase différente (mais tirée du même livre réservé aux futurs professeurs d'EPS) qu'il faudra insérer dans le texte.
- durant l'écriture, des mots récoltés précédemment seront tirés du chapeau et lu à tous avec l'obligation de le placer le plus vite possible dans le texte (écorchure, mechta, névrite, creuset, évaporer, saignant, gentilhomme, doris)
Et voici le résultat:
J’avais mis
mes souliers devant la cheminée, le Père Noël ma apporté des pieds. Bien lui en a pris car les miens étaient tout
usés. Et j’avais justement pris la
résolution de faire du sport, le lancer du javelot. Alors, sans pied bien sûr…
Une simple
écorchure peut être fatale à la pratique de ce sport puisqu’il faut bien
prendre appui sur ses pieds, après avoir mangé un peu de mechta (aliment très
protéiné libérable rapidement). En essayant
d’éviter la névrite très douloureuse, névrite du bras bien sûr car, au cours de
sa progression, le bras suit la ligne des épaules, aucun mouvement d’adduction
de l’humérus avant d’être face au lancer sinon, névrite assurée !
Faire
également attention au creuset dans lequel se trouve la poudre pour les mains
qui empêche le javelot de glisser. C’est
en fait un sport assez délicat car on peut se tailler avec le javelot
lui-même. Mon coach me dit de boire
énormément car toute ma sueur s’évapore pendant l’effort.
Bref, ma
bonne résolution s’avère être une aventure trop compliquée ; je crois que
je vais prendre l’option moins saignante de rencontrer un gentilhomme sympa, vivre en ville et
manger du poulet recomposé avec du doris nature.
Marie-Jo
J'avais mis mes souliers
devant la cheminée, le Père Noël m'a apporté des pieds ! Ça tombait
bien, car on m'a toujours dit que j'étais bête comme mes pieds. Après une bonne greffe j' pourrais
dire : « eh!oh c'est ceux apportés par le Père
Noël ! »
D'ailleurs, mon prof de yoga
qui veut toujours que l'on mette nos pieds bien parallèles en prenant des
repères sur son plancher à lattes où, soit dit entre nous, comme l'on travaille
pieds nus je me fais chaque fois des écorchures (il est mal poncé son
parquet !) donc mon prof de yoga a remarqué que depuis que j'ai les pieds
du Père Noël, je m'en sortais beaucoup mieux de cette posture où la ceinture
scapulaire en torsion, le bassin bien droit de face on augmente la rotation en
tendant les bras qui nous entraînent, l'inverse de la danse du ventre que j'ai
pratiqué jeune au mariage dans les mechta près de chez moi. Enfin le problème c'est qu'après être bien
positionnée sur mes pieds de père Noël, une fois mes bras lancés
alternativement à droite et à gauche, une douleur brutale, genre névrite
terrible m'a figée dans une torsion peu commode et, si ça n'avait pas été la
préparation à base d'immortelles pilées dans un creuset et additionnée d'huile
de mille pertuis, je serais encore bien souffrante. C'est d'ailleurs cette même douleur qui
m'avait tenue une semaine après avoir taillé mes trente mètres de haies à
l'automne, mais là on avait imputé mes pieds si bêtes, mes pieds d'origine …
J'imagine maintenant que, dans
quelques années, je me serai évaporée du Pays de Sault, trop vieille pour le
yoga, les haies, le jardinage, les randos, les ateliers d'écriture et, qu'avec mes vieux pieds de Père Noël, je
serai heureuse de vivre en ville et de manger du poulet recomposé bien
saignant !
Odile
J’avais mis
mes souliers devant la cheminée, le Père Noël m’a apporté des pieds. Je suis gâté.
Il faut dire
que trois semaines plus tôt, Saint Nicolas m’avait offert un ravissant uniforme de
l’armée russe chargé de médailles.
Les pieds
déposés ce matin sont couverts d’écorchures, j’en aurais préféré d’autres. Je crois que je vais attendre Pâques, les
cloches m’en apporteront de robustes couverts de bottes.
En
attendant, je vais m’entrainer, me nourrir de Mechtas sur-vitaminées pour
refaire ma musculature. Je partirai
après la neige, quand ma névrite me laissera du répit. A cause d’elle, je me sens un peu cabossé, ma
ligne du bassin précède souvent celle des épaules lorsque je déclenche des
rotations. Cela provoque un creuset dans
ma tête et je me sens tout malheureux.
Je préfère le sens du lancer où le bassin devance les épaules. Tout ça pour dire qu’il faut que j’exorcise
cette névrite et que je me taille un corps hors normes pour aller bombarder les
Somaliens. Ou du moins, pulvériser,
évaporer leur méchant dictateur qui les empêche de vivre en démocratie. Ça va saigner ! D’autant plus qu’à l’armée on nous a promis
qu’on vivrait en ville et qu’on mangerait du poulet recomposé.
Alors là,
Tralala va enfin m’aimer…
Françoise
M.
J’avais mis mes souliers devant la cheminée, le Père Noël m’a
apporté des pieds. Et oui des pieds, ce
con ! Alors que j’ai un décalage
spatial de l’avant-bras par rapport au bras, sérieusement écorché lors de l’assaut
d’une mechta en 1960 et j’en garde de sérieuses séquelles y compris une
méchante névrite qui se prolonge.
Et toutes les médecines que la vieille a pillé dans son
creuset n’y ont rien fait, elle avait même mis les plumes taillées de la queue
du vieux coq. Elle y avait intégré de l’urine
de porc qu’elle avait fait évaporé au soleil et en avait pilé les cristaux.
Et jusqu’à la fin du lancer de couteaux qui avait lieu sur
le vieux mur en bois de la grange, elle m’en a badigeonné le bras. Celui-ci s’est mis à saigner
furieusement. Je lui avais pourtant bien
dit que je vivais en ville et mangeais du poulet recomposé et que les
traitements naturels avaient un effet délétère sur moi.
Annie
J’avais mis
mes souliers devant la cheminée, le Père Noël m’a apporté des pieds, mais ce
n'était pas les pieds que je voulais !
Moi je
voulais des tous petits pieds dodus et lisses qui sentent bon les écorchures
fines de chocolat blanc. Comme ça, en
gardant le tronc en monobloc pendant le mouvement préparatoire et pendant
le lancer, les deux ceintures pelviennes et scapulaires, ainsi que les mechtas,
se déplaceraient en parallèle et j'aurais pu poser ces petits pieds doucement
sur mon lit. Ça aurait fait un petit creuset où j'aurais mis mes névrites. Les névrites évaporées, je vivrais heureuse, en
ville et mangerais des tonnes de poulet reconstitué, cuit à point, pas du
tout saignant ! Ce sera l'occasion de donner une belle Doris bleu au premier
gentilhomme qui passe sous la fenêtre...
Candy
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